Hoje apetece-me reclamar. Estou farta de tudo. Estou farta de estar sozinha por terras do Algarve!!! Ninguém me liga. Isto é uma tristeza. Mas que raio! E vocês aí a fazerem reuniões CSA… e eu aqui abandonada. Não há justiça.
Quero uma reunião CSA com tudo a que tenho direito. Comida, bebida, saída, passeio e parvoíce. Isso é possível ou não? As minhas crises existenciais não têm tido acolhimento! Preciso de iluminação, por favor!!
Muito agradecida!
Não indo muito ao encontro daquilo que o blog publica… mas porque acho pertinente, deixo aqui esta pequena reflexão.
Nós sabemos que há muita coisa que não se pode fazer neste país… nem vale a pena enumerá-las para não ficarmos deprimidos. Mas… hoje fiquei surpreendida. Mesmo muito surpreendida. Sabem vossas excelências que não podemos adoecer? Ah pois é! Aliás, poder podem mas não convém nada… nada mesmo. Mas desenganem-se que é um inconveniente, que passo a redundância, é um inconveniente para vocês meus caros amigos. É inconveniente para os médicos e para o sistema de saúde deste país.
Passo então a contar a minha aventura matinal. Hoje fui ao SAP - que curiosamente significa Serviço de Atendimento Permanente e que por um acaso tem um horário das 8h-24h … o que significa mesmo Permanente?... Acordei de uma noite difícil e pensei… vamos começar a manhã ainda melhor: “vou ao SAP”. E pronto, fui! Chego à porta, ensonada, triste, febril… e eis que começo a delirar de tal forma que chego mesmo a ver vários papéis afixados naquele local que dizem o seguinte:
“A partir de dia 2 Maio de 2006 deverá dirigir-se ao seu médico de família a solicitar consulta, antes de inscrever-se no SAP, A Direcção”
Não liguei às visões, pensamentos e ideações que passavam pela minha cabeça… Dirigi-me ao balcão, e eis que a coisa toma forma. Sim, começo a ouvir vozes… A senhora pergunta-me o que quero. Eu digo, uma consulta por favor. Entrego o cartão. Ela simpática e delicadamente informa o óbvio: o seu médico de família é fulano tal. E eu, pois é… eu já sabia… E ela: da próxima vez que estiver doente, vá ao seu médico de família. Se ele não o atender, peça-lhe uma carta e depois aí sim, dirija-se às nossas instalações.
Eu vou traduzir aquilo que a senhora me disse: da próxima que decidir adoecer, reserve com antecedência uma consulta no seu médico de família. Não se esqueça de ter em conta a agenda do dito fulano para encaixar com a disponibilidade do mesmo. Se ele estiver muito ocupado, aguarde e fique um pouco pior do que já estava inicialmente. Quando estiver nas últimas, ele entrega-lhe a famosa carta e depois o que tem a fazer é arrastar-se penosa e dolorosamente até às nossas afamadas instalações. Aí apresenta a cartinha e senta-se na nossa confortável sala de espera durante aproximadamente 3 horas para poder ser atendido, isto é, se até aí não tiver sucumbido à doença. Se tiver sucumbido, fantástico o nosso objectivo foi atingido.
Sentei-me. Tinha 5 pessoas à minha frente. Aguardei a minha vez durante hora e meia. Em 3 minutos fui atendida. A febre continua, os delírios esses…. Afinal não eram delírios…. Esperem… ainda oiço alguma coisa… “a carta!!! a carta!!!”
Assinado:
Cura Solenemente Adiada
Estou aqui, no messeger com uma amiga indignadíssima, porque desapareceu a COWPYRIGHT, uma das vacas do cowparade.
Ontem, por acaso, enquanto conduzia pelas ruas de Lisboa, ia olhando para as centenas de vacas pintadas que por lá estão.
Confesso que uma das coisas que pensei foi: hmmm, concurso de vacas pintadas... a seguir ao concurso de sofás pintados... o que se seguirá: retretes pintadas???? Não quero, de todo, colocar-me numa posição de julgar ou tomar posições, ou criticar... mas percebo porque é que a mente humana sempre foi algo tão curiosa para mim e daí a necessidade de a estudar tanto!!!!! That's so weird!!!!!
Depois também pensei, confesso, "há maluco suficiente por aí, para roubarem uma vaca.... se bem que elas devem ser pesaditas.... e como se roubaria uma vaca destas sem ninguém notar? Seria difícil...."
Bem, hoje soube que uma vaca foi roubada. Tendo em conta que cada um daqueles bonecos pesa 400 Kg, a coisa deve ter sido feita com uma grua.
E eu pergunto: Como? Quando?Com o quê? E raios, quem é que quer m bicho daqueles lá em casa?????
Estava eu logo de manhã no Minipreço, na fila da caixa, tentando pagar o gigantesco saco de fraldas que queria comprar - Sim, que uma membro CSA também se depara com a trivialidades das contas para pagar, das compras em locais mais baratos e da muda de fraldas das suas crias!!!! - quando os meus olhos reparam numa das revistas para venda.
Era uma pequena revista, com um daqueles nomes tão típicos da New Age Low Budget, e o artigo em que os meus olhos "ternamente" pousaram tinha como título "Saiba se tem uma aura luminosa".
Não abri a revista para ver, mas deduzo que seria algum teste no qual escolheriamos determinadas alíneas e, no fim, saberíamos se a nossa aura é luminosa (será que isso é bom????).
E pergunto-me:
_ Luminosa, como? Do género, fluorescente? Com pontinhos de luz? Luminosa, tipo lâmpada acesa?
- E se não for luminosa? Será como uma lâmpada apagada? Uma aura que está lá, mas não se vê? Ou estará murcha?
- E, poderia ser Cinzenta Subtilmente Amarela, como diz o amigo Olavo?
Fiquei bastante pensativa, perante este dilema. Sem saber se "Conseguia Seguir Atónita".
E eis que tive uma ideia!!!!
Muito do género CSA, nós poderíamos fabricar uma espécie de efeito néon para auras!!!!
"Auras luminosas!
Só tem de tomar esta cápsula e terá uma aura incandescente. Mesmo sem se aperceber, será notado por todos e em qualquer situação, especialmente à noite. A sua aura brilhará como nunca!!!!
Experimente e, se não resultar, devolveremos o seu dinheiro.
PS. Não tomar a cápsula se estiver em contacto com luz negra. Não nos responsabilizamos por este acontecimento."
Ponho esta proposta à avaliação dos outros membros CSA, ou de quem quiser dar uma válida opinião.
No que respeita a auras luminosas, tudo é bem vindo!
Nós somos as "CELTAS".
Aqui lanço algumas pistas para vos ajudar, ou não:
É simples, basta escreverem a vossa frase nos comments a este post.
E preparem-se, pois as surpresas não vão ficar por aqui!
Ps: Já redundando sem querendo redundar, continuem a tentar adivinhar a adivinha ( dois posts atrás), e a votar na votação ( já aqui ao lado, à direita).
Não sabe como beber um bom vinho? Tem problemas existenciais? Há uma série de perguntas idiotas que lhe passam pela cabeça de segundo a segundo? Fica arreliado(a) com questões simples tais como o sentido da vida e da sua passagem por este plano? Tem a “puta da mania” de andar sempre a colocar-se em questão? Não sabe o que pensar acerca da teoria da batata e do puré achavascado?
Não desespere! Não vale a pena! (isto é, a não ser que queira e faça questão disso mesmo!)
Encontre as respostas que procura aqui! Ou então, não! Permita-se desfrutar da estupidez em que se mete com toda a essência daquilo que não é. Ria do ridículo do ridículo. São apenas meras sugestões, por favor não leve a peito tudo aquilo que é aqui dito.
A nossa sensibilidade extra-sensorial começa a dizer-nos que você já se sente aliciado(a) a aderir ao CSA. Aliás… é o que toda a gente quer: aderir ao CSA.
CSA, CSA, CSA!!!
Nós sabemos … é perfeitamente compreensível. Se não quer voltar a ser quem era, esta é a resposta àquilo que procura. O movimento CSA provoca essa transmutação irreversível e imensamente desejada.
Para ser admitido no CSA é necessário proceder ao preenchimento da ficha de inscrição (que vai estar brevemente disponível on line), juntar uma foto sua e anexar um currículo de crises existenciais profundas devidamente comprovadas (as crises existenciais simples não serão consideradas na análise curricular).
Passará por uma entrevista na qual poderá rir de si mesmo(a) – é uma fase – mas é a comprovação da sua loucura não assumida que lhe permitirá ser integrado.
As cotas serão pagas todos os meses, em casas rotativas, através da melhor garrafa de vinho que conseguir encontrar.
E para saber se é mesmo boa, todos os membros passarão pelo processo de a provar. O vinho é a mera desculpa para atingir o adequado e desejável nível de consciência que a reunião exige.
CSA – a vida pode ser uma cena marada!
As fundadoras do movimento CSA
Ps: Parece impossível que estejamos a ser bombardeadas com a mesma pergunta: “o que significa CSA?” Lançamos então o seguinte desafio, aí do seu lado direito participe na votação daquilo que considera ser o CSA. Caso ache que nenhuma daquelas opções é a correspondente, não hesite em deixar o seu próprio palpite por escrito nos comments ao post.
O que é que uma capricorniana, uma aquariana, uma pisciana e uma balança fazem em conjunto?
a) Um blog interessantíssimo cheio de artigos interessantes e actuais na nossa sociedade.
b) um tipo de refeição estranha.
c) Falam mal de tudo e de todos.
d) Muita merda!!!!! E defendem que uma salada e um copo podem ser tão espirituais como tudo o resto!!!!!
