Certidão de Óbito

Declaro que CSA faleceu às 22:51 de 3 de Março de 2008



Óbito às 22:50 de 3 de Março de 2008

Serviço Marado e Sádico

Já repararam no tempo que demora a enviar uma mensagem?
Cada vez que se envia uma sms esperamos uns 10s enquanto está a "enviar". Depois outro tanto para receber a notificação de chegada.
Ou seja, se alguma coisa correr mal, muito mal, temos 10s para desligar o telemovel, arrancar a maldita bateria, mete-lo debaixo de água ou esborracha-lo com uma marreta antes que a malfadada mensagem chegue ao destino, pelo menos inteira. Mas nããããão, se nos arrependermos do que escrevemos ou nos enganamos no destinatário, a meretriz chega sempre, inteirinha, imaculada! E aposto que a porra do telemóvel até apita mais forte e tudo para que o destinatário a leia de certeza! Mas pelo contrário se estamos aflitos com uma urgência qualquer tipo "socorro socorro salvem-me deste esquilo raivoso", ou "Não te esqueças de pôr o Sporting a gravar!" ou "Não ligues a máquina da roupa na centrifugação que eu deixei lá o puto de castigo!" aparece-nos a mensagem idiota de "ERRO!" Epá, juro que cada vez que recebo essa mensagem que oiço alguém a rir...

VICKS!

VICKS!
O salvador da vida amorosa!

Quem, senão ele, nos livra do nariz entupido e da sexy voz anasalada?

Que nos desimpede as vias para que a noite deslize ritmada por uma fluída brisa pulmonar, em vez do ROOOOONCO, SIIiiiiilvooo, ROOOOONCO, SIIiiiiilvooo, ROOOOONCO, SIIiiiiilvooo!!!

Que nos permite loucuras como beijos de mais de 0.4 segundos sem que fiquemos azuis e desmaiemos por falta de oxigenação cerebral.

Que nos salva de acordar de manhã com autênticas esculturas de cagaitas ressequidas nas narinas que nos obriga a contactar uma brigada de Bombeiros sapadores especializados em salvamento de mineiros soterrados para conseguirmos cheirar o pequeno almoço!

Isso mesmo! É O VICKS!
E eu não tenho...

1º livro, página 161, 5ª frase completa

Ora viva pessoal!
Trago para aqui o spam de outros blogs, mas até achei piada a este. Os livros que nos rodeiam podem dizer muito acerca de nós, ou do nosso presente estado de espírito, portanto aqui vai o desafio, com um copy-paste da minha resposta a ele. Não é uma loucura mas é engraçado. :)

Beijinhos e abraços CSA!

Objectivos:

1º) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2º) Abra-o na página 161;
3º) Procurar a 5ª frase completa;
4º) Postar essa frase no seu blog;
5º) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6º) Repassar para outros 5 blogs.


"Vimos também os chimpanzés utilizando folhas para outro objectivo diferente: costumam frequentemente limpar com elas qualquer substância peganhenta ou desagradável (lama, sangue, resíduos de alimentos) que a eles esteja agarrada."

Uma vida entre chimpanzés, Jane Van Lawick-Goodall, Paixão por Explorar - Grandes marcos do Último século, National Geographic

Não é bem um livro, é a revista que tinha aqui ao lado do computador, mas posso sempre ir buscar o actual livrinho de mesa de cabeceira / casa de banho Moby Dick. (apropriado. :P )

Alguém em casa?

Ainda se lembram de quando nos divertíamos com este blog???? :)

The Love Calculator

A partir de agora, todos os nossos problemas relacionais superados!!!!!

Qual terapia conjungal, qual comunicação a dois, qual "dar um tempo", ou por-mo-nos em causa nos relacionamentos. Não há que perder tempo a conhecermos ninguém, que o mundo não está fácil e perde-se já imenso tempo no trânsito.

Isso já era!!!!!

Com o maravilhoso Love Calculator , é tão simples como saber o nome do "TAL". Simplesmente colocar o nosso nome juntamente com o do outro e.... maravilha das maravilhas, não é que o Dr. Love nos diz logo a percentagem de sucesso de uma relação?????

Não deixem para amanhã, o vosso futuro relacional pode depender disso.

A mim deu-me 22% de sucesso.... enfim, provavelmente terei de repensar a minha relação de 10 anos... não é para mim, de certeza!!!!

Tenho de começar a coleccionar nomes, talvez apareça algum que me faça feliz!!!!!

O poder da ervilha…congelada

O infortúnio bateu-me a porta, quando uma técnica mal executada na pratica intensa de Judo, me tratou de colocar um saco cheio de ervilhas congeladas sobre um joelho pronto a ir para o estaleiro.
Com a excepção mais ou menos curiosa, de não sentir nenhum membro na proximidade da zona afectada pelo poder Ervilhante, foi um momento bastante monótono…a não ser, quando o acido presente no próprio do pacote de uma marca que não digo o nome, Pescanova, tomou conta do meu inconsciente, e projectou na minha pessoa a impressão de ser a consciência superior de alguém que não eu.
Embuido de um espírito maníaco nunca antes visto, enveredei por caminhos nunca antes percorrido, assumi posições nunca antes praticadas, posturas nunca materializadas, materializações nunca antes sonhadas.
Confusos? É este o poder ervilhante…Tem duvidas? Experimentem, mas não usem Iglo, porque essas só dão dores de cabeça...